Como gustes I
Querida Dra. Bufy,
Hacia dónde va la sanidad española...
Hace tres semanas me levanté con dolor de garganta, al parecer, algo habitual si eres fumador o profesor de canto. Sin embargo, yo no soy nada de eso…
Tras una semana con la garganta como un tomate, con un dolor horroroso al tragar, y con voz de señor Manolo, decidí (no sin remordimientos) saltarme mi clase e ir al ambulatorio de urgencias sin cita previa. Debo apuntar además, que al parecer aquí soy extranjera, ya que cada vez que me pongo enferma y las consultas de la Dra. Bufy y Dr. Google no son suficientes, y preciso de ciertos medicamentos con prescripción médica, debo inscribirme en el centro de salud como desplazada. Eso significa además, que el/la doctor/a que va a atenderme ni me conoce ni quiere conocerme. Además, suele hace afirmaciones y juicios sin ni siquiera, preguntar los datos básicos que se deben conocer de un paciente que acude a consulta por primera vez: alergias, alguna enfermedad grave, fumador, hábitos alimenticios, etc.
A continuación, explico por días (equivalencia: un día igual a una semana bien jodida) el proceso médico completo y las extrañas preguntas, respuestas y afirmaciones de las doctoras que me han atendido durante todo el proceso (que a día de hoy ya dura 23 días exactos). Lo habitual para un problema de garganta, vamos. Si ya tienes algo un poco más complejo, problemas de riñón o corazón, reserva los próximos 20 años por que el tiempo se multiplica exponencialmente, según la fórmula:
Día 1 (Una semana con los síntomas: garganta inflamada, irritada y voz de ultratumba). Describo textualmente la primera consulta completa, omitiendo los problemas que tuve en administración, para no alargar demasiado el asunto.
Dra.: ¿Qué le pasa?
Yo: Pues tengo dolor de garganta dese hace una semana, y ya no tengo casi voz. (La voz salía del pecho)
Dra.: ¿qué le ha dicho su doctora de eso?
Yo: Pues no he ido. (Yo interior: Para eso estoy aquí, ¿no? para que usted me diga que me pasa. Igual me he equivocado y he venido a la frutería, no sé)
Dra.: Acérquese un momento y siéntese aquí. Abra la boca.
(Abro la boca, ella hace como que mira)
Dra.: Ya está. Tiene la garganta irritada
Yo interior: ¿No me digas? y para eso 6 años de carrera, joder, vaya tiempo desperdiciado. Yo, sin asistir a ninguna clase y sin haber visto nunca “Saber vivir” o en “Buenas Manos” ya lo había deducido hace 7 días cuando bebí agua y parecía que me estaba tragando un vaso lleno alfileres)
Dra.: ¿Qué tiene en casa? ¿Ibuprofeno o paracetamol?
Yo: pues las dos cosas (pensaba que era un acertijo, pero no)
Dra.: pues tómate los dos.
Yo interior: hay que joderse, la próxima vez digo que tengo marihuana. A ver qué posología diaria me recomienda.
Dra.: y no hable
Yo interior: y si le digo que trabajo en un call center… ¿me dará de baja? Yo creo que igual me dice que: sólo las 8 horas de trabajo estipulado, luego cuando vaya casa se cose la boca y hasta mañana.
Yo: me puede hacer un justificante de asistencia a consulta.
La doctora imprime un documento, una plantilla de justificante, y escribe a mano: “la paciente ha acudido hoy día x a las x h a consulta SIN CITA” (que se sepa bien que he infringido la ley al hacer uso de las urgencias españolas).
Me fui a mi casa con cara de gilipollas y me acosté.
Continuará...
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